Sunday, 27 December 2009

挽鞋



某天午飯後去時裝店取上次買東西送的coupon,我半開玩笑地告訴售貨員,他們的 marketing 真高coupon 在送出時沒有得拿,在有得 pick up 時又未可以用,總之要客人回來實地“點擊”的次數愈多愈好。

Anyway,我等候時傍邊有一對男女,在等候售貨員包裝他們的貨品,是一對男裝鞋之後,女的很自然地拿起,和男同伴一起離開…..

看到這裡,大家也許在想,你這大小姐,想說男的沒風度 bla bla bla…..如果真的這樣想,請先把這個看完再說

沒錯,換了是我,一定不會拿但是原因是那是一我不喜歡替別人“挽鞋”而且更不喜歡要我的另一半丶男朋友丶男性朋友丶父親等等等等丶總之是我尊重他的人,尤其是男仕,為我“挽鞋”

既然不希望他們在任何情形下(例如職場上)要卑躬屈膝替人“挽鞋”,那就先從我自己開始

但我很公平,理所當然不會替他們拿,只有一個人可以 consider,就是父親大人不過真的很少和他一起去買鞋!


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Monday, 21 December 2009

80 / 20



和很久沒見的朋友共進午餐,談到一個 controversial 的話題,她拿 80 / 20 rule 來作比喻,那 20%到底會保持 20% ,還是會被放大/縮小和 by how much,是自己的選擇。

讚成。

On my lonely way back to office, this came into to my mind…

I learned this rule for process management.   Well, it applies to most situations.   Especially for those high volume straight through process, which is highly commoditized or standardized.  80% goes through the normal path and in a way becomes transparent to the person managing it. 

But like it or not, most of our effort (lots of time more than 80%) is actually being spent on the rest 20…..

如果我們談的 topic 就是人生中這 20% 是否真的可以想不理,就不理?


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Thursday, 17 December 2009

Navigator


我不看賽車,但知道最少有兩種,一種叫 Formula 1,另一種不知叫什麼(好像 cross country 還是什麼的),是teamwork,在司機傍,有個 navigator,做看地圖丶give instruction and direction etc

Formula 1,賽事過程,參與者大部份時間都是“一個人在途上”,好不孤獨!

另一種就不同,參賽的兩個人,同心合力去完成同一件事。

Navigator 的一句說話丶一個動作丶一個 expression丶甚至是一個眼神,都在影響着傍邊那人的心情丶行為丶performance,不是任何人都可組成一個組合。

最近有幸成為朋友新座駕的坐上客。在 navigator  發出“不想有人嘔”的信息後,車子和車速貼心地變得平穩,而路程相對 straight forwardauto pilot 自行啟動,navigator 可以偷懶,舒適又安全地到達目的地。

如果車速可以像人的血壓或心跳那樣,盡量保持平穩,不要在短時間內飆升或减慢得太急,perfect。要不然,navigator 會以為發出了錯誤或不妥當的訊息。當然,這也可以是反過來給 navigator 的訊號!

如果我生於賽車業發達的國家,也許也可當這個……

Hmmm…..其實這也適用於其他工作上,同 team 的人一起去開“對外”的會議…….快叫同事 brainstorm 一下!


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Tuesday, 15 December 2009

刻骨銘心



還以為愛情是最刻骨銘心,原來這還未算

那天和遠道回來探親的舅母談天,提起一些兒時往事。

發現價值觀影嚮着我在感情上的抉擇,但童年時最 original丶最 rough 的經歷,那怕只是小事一樁或閒話一句,原來直接支配着我價值觀的建立。

舅母說話的字眼用得很小心,很 appreciate 她這樣貼心,不想觸動我的神經。

但事實總歸事實,雖然人長大了,明白不想記或不快的事無須理會,但既然提起,我亦不想夾硬欺騙自己說已經放下或忘掉。

我從不強迫自己做這些,只覺得,不想見的人無須去提丶去探聽丶去見就可以了。現實是,避不了那麼多,但仍然不強迫自己把行為和表現,過份地矯飾去迎合些什麼。

活了這麼多年,當然明白,這其實算不上是成熟的表現,而且看在別人眼裡,還可能是一根刺!

我還是這樣,就是只想做自己!

其實隨着歲月流逝,感覺漸漸消退,有時候還覺得,應該感謝曾經“激勵”過我的人,不知何時何日做得到,只是今天仍然開不了口!


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Sunday, 13 December 2009

Impulsive Buying

某星期六走進商場,想找某時裝店,很久沒到那裡買衫,想看看,找不着,卻走進了一間精品店。

發現一個精美擺設,和好友的名字很相襯,買下來。但只付了一半錢,因為想比較一下另一個,要從另一間分店送來。

於是,下星期又到來,還和朋友一起。

兩個女性一起 shopping,會發生什麼事?可想而知!

不得了,聖誕丶生日丶入伙丶手信丶抽獎…..什麼名堂都用盡,買了一大堆。店員立刻記得我們的名字!(是名字,不是 X 小姐 & Y 小姐!)

相隔幾星期,差不多忘了時裝店之時,忽然出現在眼前,原來搬了。走進去看看,這次朋友不在,結果也一樣,也是買了一大堆。

有趣的是,那精品店在另一區的分店,在我從前辦工室的樓下,至少有三年多,每天都經過,也沒進過去一次!

而時裝店,在那區的分店原來已關門大吉了一陣子,想回去找的話也會是空手而回。

在想這 impulsive buying 會不會就如人生其他事的倒影?

有多少次,當你不經意時卻經營出結果,但在你刻意經營時,卻沒法完成?


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Monday, 7 December 2009

感覺


沉寂一時的“議員求愛不遂,怒炒女助理”事,因為女主角說了要保持沉默後,然後又“砰”地一聲雷,發表長達五六頁紙的聲明,忽然之間,又成為頭條。

我沒有資格丶也沒打算去評論那些政治或功利的因數,只從感覺出發,去“感應”一下那個聲明。

聲明很有趣,其中提到「從沒有喜歡過xxx」,在這之前和之後,都加上 elaboation 去強調「拒絕一個有妻女丶一個在建制有位置的政客」丶「加上他有家室, 我是不會接受他的」。

很奇怪,如果真的和政治或功利的因數無關,也許是感覺 mis-match,男女雙方各自表述,真好戲!

其實感覺這回事,從來都是虛無飄渺丶沒有邏輯丶不可理喻,亦沒有對錯。從無到有丶又或是從有變冇丶從濃轉淡感覺,可能每一刻都在改變。

最重要的是,“有”還是“沒有”?

那人是否結了婚,有沒有家庭,有什麼權力,這些外在因數,從來只有對“有感覺”的人,才會變成“要考慮的因數”。

如果一點點也沒有,為何不直接聲明「從沒有喜歡過xxx,就算他是單身,就算他是鑽石王老五,就算他有什麼身份,原因太簡單,我就是不喜歡他本人。」

簡單直接,乾淨俐落。

當然,如果真的感到 involve sexual harassment 的話,那很嚴重,一定要處理。但那人結了婚沒有,仍然是沒有關係,誰說只有結了婚的人才會犯這種事的?

我讀那篇聲明,無論如何看不明白。我只知道,如果真的單純地從感覺出發,仍沒胆量說出以上那種“直接聲明”的話,還是不要自欺欺人吧

Okay,我也來試試發一個聲明:

本人現在或以前都沒有政黨背境,沒有特定的政治立場,和事件中的事主沒有私人或公務上的來往或關係。但未來有沒有丶會怎樣,無可奉告。

這裡所寫的一切,只從感覺出發!

Source of picture:  Two only


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Tuesday, 1 December 2009

So Close Yet So Far Away


For a good reason, 上星期往 Poly 的校園走了一趟,感覺很奇怪

曾幾何時,在我生命中的某一年,我每天都走在那 Podium上,穿梭於課室丶SU丶編委丶student canteen丶球場丶snack bar etc 之間

這裡記載了很多生活的點滴
最愛 snack bar club sandwiches
編委室是我的避難所
每逢星期天和 classmates’ gathering on tennis and squash
Student canteen 裡和新舊朋友們匆匆 “Hello” and “Goodbye”

這裡也記載了無數故事,包括我的“失散”和“遇上”。我因為某原因到來,某程度又因為同一原因而離開,平凡中的刻骨銘心

還有,比愛情更難以忘懷的…..六四」!

曾經多麼熟悉的,今天彷彿變得陌生又細小
連接火車站和校園那行人天橋怎麼變短了,而樓底亦矮了?
橫過 Podium SU building 的路程怎麼也短了?
到了 SU building 竟然找不到往 student canteen 的途徑!
唯一找到的是編委室,但已經不用“找”,因為已經搬到最出的位置,一上完樓梯便看到。

是經過粉飾的回憶把一切無限放大?還是這些年來的經歷令我的眼界改變?

今時今日,走在這個曾是我人生的十字路口的Podium一切都明明這麼近,卻又原來那麼遠…….

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無仇不成...


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Tuesday, 24 November 2009

單車

自從兒子的英文老師搬了往一個比較遠的區分(仍然在我們同一個屋苑),每個星期六,我總會和他一起踏單車送他。其實他已經可以自己一個人前往,但我問過他,想自己去,還是我們帶他?他的答案是兩樣都想。

於是,我和他一起去,上完課他自己回來,反正我有其他事要做。我們都是兩個人一起去,一個人獨自回家。

回家時,我總會走那條比較長,但我們都認同是比較安全的路線。其實我自己一人,可以選較短那路線,但我想感受一下他會見到的…..什麼也好。

因為路是一樣,但心情和感受不一定,就像我每天走在那回家路上一般。

從炎夏的小背心丶短褲加太陽眼鏡,到秋涼的長褲外套,再到天冷時的厚外衣。

我們都是把整個人 expose 在環境中去完成這過程,這是駕車送他,或是一起乘車往目的地,沒法感受到的另一種親近。

兒子幾年前很愛這歌,甚至要鋼琴老師教他彈,我不知道他當時還那麼小感受到什麼,但自從他長大到自己有自己的單車,現在又不彈這歌了。

Source of picture: Bicycle at Lake Zurich

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Wednesday, 18 November 2009

高級阿四丶未來(野蠻)奶奶







已婚的 working ladies,話題會落在什麼身上?朋友談到她因為替老公和兒子傳話而“發癲”。

雖然“勞氣”,但她把過程形容得很有趣,我們一邊聽一邊笑,結論是他的老公是“老闆型”,而朋友就是高級袐書,直接點說其實是“阿四”,包辦了所有 administrative work,包括傳話。

另一個朋友說,他的另一半,剛好相反,是“懶理型”,什麼都沒所謂,只要煩不到他便可以了。但朋友的結果也是一樣,也是變成“高級阿四”。因為生活上有些事,無論你多沒所謂,也得要完成,例如孩子總要上學,找學校 etc 多沒所謂也好,總有很多 tedious work needs to be taken care of。

真是身同感受!

我們發現,無論另一半是什麼型號,最令我們不耐煩的是…

我們不想說的話,總要重覆千萬遍才像有人聽得到,而聽到後又要再重覆多千萬遍,才有行動。我們說得比較輕聲時,總是好像代表 we don’t mean it,每次都等到我們 “yell at them”時才像如夢初醒 !

相反地,我們不想聽的,又總是聽到幾千幾萬遍,就像周星馳的「西遊記」裡面的羅家瑛,在我們耳邊不停地吟。如果你們說的是情話,我們絕對樂意接收,就算真是幾千幾萬遍,我們都會好好保管。

要知道,我們都是 “action oriented”的人,可以自己做的,我們都不想勞煩你們。如果我們不答你們,please read between the lines (or read the silence in this case),就是你們可以自己做。

其實我們和你們一樣,工作之後也想有私人時間和興趣,可以有人代勞的,我們也想說“請勿騷擾”。

而且有些事情是不可“假手於人”的,例如和你自己的父母丶兄弟姊妹丶孩子丶朋友等溝通,這些就算我們不介意幫你們做,但建立了的關係最終屬於誰?

沒有孩子的朋友得意洋洋地說,她比我們煩少很多瑣碎事項。

老公是“懶理型”的說:「我們的都是兒子.....」,我接下去:「我們都是未來奶奶…」

P.S. 有緣看到這個 post 的老公們,也許這也是你們的感受,如果真的,很簡單,請坐言起行。

兒子們,要是你發現你不自覺地 take after your old man,請有心理凖備你母親將來是個如何的奶奶,還有你自己的婚姻生活又會是如何(assume 到時還有人選擇結婚)。


source of picture: Subway Scene Tokyo


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Thursday, 12 November 2009

親子 Competition



和比我年輕很多的朋友,不知怎地談到親子學習。他年紀輕,in theory 沒有什麼“心得”,因為他畢了業丶出來做事只是幾年,在家裡理應仍是個“全職”兒子。

談到他小時候,母親總會盡量抽時間和心機和他一起學習,我說真令人羨慕。但他的反應竟然是 “Bloody No,一點也沒有提高他學習的動力。

因為母親不但陪他一起學習,還和他一起參加考試,曾不止一次,成績都比他出色許多。漸漸地,這個 learning buddy 竟然成為了 fierce competitor,而這種感受比敗給同輩要難受得多。年紀小小,在面對“失敗”的同時,還要面對這種“人吃人”的殘酷現實。

這事令我想起多年前,另一個朋友,一出來做事便在母親開的公司做工,看上去令人羨慕不已。但她告訴我的也是完全相反,因為她母親也是個強者,走路永遠比她走得快,quota 永遠比她做得多,效率永遠比她高。

其實在畢業前我們也談過類似的問題,我們發現母親的強項都是我們的 weakness,這不一定在工作或學習上,可以只是生活上的小事。沒法子,因為我們無論怎樣努力,都不容易有什麼“突破”,有時候還可能因為對結果太着緊而犯下大意的錯誤。

今時今日,年輕朋友告訴我的,不就和我當時感受的同出一徹麼?  

他還提醒了我,其實孩子在年紀還小時,無可避免因為閱歷比我們少,對很多事物沒有成人那麼容易理解或掌握得凖確,比較容易犯下輕率的錯誤。

雖然大家長大了都明白,母親其實用心良苦,但我仍警惕自己,在參序孩子的活動時,小心別跌進那個 “身份陷阱”,千萬別為了証明自己是個“好母親”,而做出了 cross identity 的行為。

孩子想要的支持和鼓勵,可能只是陪在他身邊丶甚至是聽聽他訴說過程,已經足夠。

But still the same old thing, I’m still learning by trial and error.

P.S. 多謝這位朋友讓我 post 這個,也希望她母親已經知道,她的兒子其實很成熟。


Source of picture:  Kids


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Thursday, 5 November 2009

記憶法


我告訴朋友,我的記憶很奇怪,總是記着一些無聊的事,有些甚至瑣碎不堪,或是年代久遠,都可以把細節描述出來。 

剛巧記憶法近來大行其道,坊間流行着各式各樣丶大大小小的課程。朋友為了瞭解基本原理,去了幾個免費的宣傳 demo,最後選了一個最便宜的短期課程。 

OK! 原理非常簡單,離不開那些 “associate” or mind mapping 等的方法,只不過,最有效的是把想記的東西 associate with one or more of your five senses, seeing, hearing, touching, smelling, and tasting 

例如一課比較悶的課文,把它和一些喜愛的食物丶歌曲或形象化的 object 等連起來,就會容易記得。 

怪不得,我們忽然好像明白,為何我會記得她兩多年前在美麗華地庫那餐廳,告訴我的某一件事,某一句說話。 

但又不明為何我會記得,我們在太子附近的茶餐廳“傾計”至深夜,雖然談什麼已經全給忘掉。還有 …… 很久很久以前,星期六晨早一起逛花園街,但其實店鋪還未開門的那些日子。 

我們估計還有一個 sense,是這些課程沒有提及的,就是 feelingwhich is through your heart and soul, maybe channeled by all or part of the other five senses。抽象得多,亦難以形象化地說明怎樣應用,因為那其實是可能沒法解釋的。 

其實朋友不需要這些,她沒有孩子。雖然在唸 master,但未有科目要如此簡單複雜化地處理。

不過我們都 agree 我可以教我兒子,把這些他本能已經在做着的, apply by a more systematic and organized way

只不過我們亦 wonder,是否所有事情,都真的想如此 systematic丶機械式地丶有次序地 file and archive

P.S. 她還說,課程沒有 cover,但她問老師回憶是否真的可以刪除。答案是可以的,有心理學應用的方法,但最關鍵仍是當事人想怎樣,而不是用什麼方法。講了等於冇講,這個不用學啦!

之後和兒子談這個……..


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Monday, 2 November 2009

秋冬換季,請勿大笑


別人說一葉知秋,我卻是一知秋。 

天氣忽然轉涼,第一件事應做什麼? 

上班時記緊帶jacket,又是整齊套裝出動的季節。夏季太熱,穿不了套裝;冬季穿套裝,又很難穿大褸。近年流行 smart casual,套裝雖然老土,但永遠是穩重又不需用腦之選。一年下來,總要找些機會給他們出出場。

原來穿什麼只是第 n 件事 

精神奕奕,大清早回到辦工室,同事 P 小姐給我看她新買的鏡子,她說是 good bargain,很便宜,又好用。 

嘩!嘩!嘩!真的好好用,是什麼設計?一拿起,很順手便可放到超近距離,雖然沒有放大的function,但臉上的所有細節都看得一清二楚,尤其是眼旁和眼底的細紋,簡直好像雕刻了在臉上似的。

我連忙問  P小姐有什麼好的美容院可介紹給我(她是美容expert),她說:「間中去一次是沒有用的,還是回家勤力做水份面膜吧!(她知道我從來都沒有耐性上美容院。)」

我說:「Ok! Ok! 今晚開始天天做,直至天氣濕度穩定下來。」 

但我一面笑,一面繼續說:「說了這麼久,眼紋仍是那麼深,怎麼攪?」
P見我照完又照,說倒不如把鏡子送給我,她可另外再買一個。我說不必了,不想要這照妖鏡

比較人慈的同事提醒我,這是表情紋,像我們這些大情大性又易笑的人,除非改變性格,otherwise,眼紋不會走,只會愈來愈深。

噢!這提醒了我,自從十七歲開始便得面對這現實,只是從前不覺得有什麼大不了,因為針還未拮到肉

木無表情返回自己坐位,照照自己的鏡子,眼紋真的淡了!! 

原來秋冬要做的第一件事,不是換季,而是不准大笑!(如果我做得到的話!!!!!!!!)

比較實際,還是今晚開始,勤力敷面膜。 

P.S. 貼這個 post前剛完成“勤力”的第一步。


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