Thursday, 25 February 2010

中學生應如何談戀愛


這個題目看似老土,但請看真,是在問“如何”而不是“應否”,因為無論應該與否,已沒關係!

但這與我何干?又不是時光倒流 XX 年!

因這……. 這已成為了重要的親子課題,我還有不到兩年便要面對,而且已經有朋友正在煩惱這個。

最近朋友告訴我,無意之間聽到兒子和女朋友講電話時,怒氣冲冲在談什麼誰去跳樓,聲浪很大所以朋友聽到!還好像很認真似的,嚇得朋友要“厚着面皮”去問個到底。經過一輪“軟硬兼施”的開解後,要“放手”讓只有十多歲的兒子,於深宵獨自外出處理這事情。最後雖然好像“完滿”地解决了(至少沒有跳樓),但難保這計時炸彈不會有爆發的一天!

說時遲那時快,昨天又有一個中二學生為情自殺!

正如昨天寫八十後所說,沒有經過怎會明白?所以我自問弄不明他們的心態。

我那年代,也許想過活着到底為了什麼,也曾有過了結生命的衝動,但從沒想過要“為情”自殺, 至少我和我認識的人沒有。

青春期是最敏感的年紀,其實無論多痛也好,也是一個成長過程,當中一定有美好之處嘛!

沒有緣份一起走到最後的人,也許互相是對方的“天使”也不定,能夠陪着對方經歷這最深刻又珍貴的成長過程,相輔相成地讓對方從自己付出的愛與痛中成長起來,就算是之後再找到丶認定是“另一半”的人,也不一定能夠擦出相同的火花丶同樣的感覺!


如果這天使曾於你的生命中出現過,應該向對方說多謝還怕來不及呢!何必以死來折磨對方的下半生!?

這不一定全對,但要好好保存,適當時候讓兒子自己去讀丶去領悟,應能勝過在他耳邊“日哦丶夜哦”!

Sigh!又一個說時遲那時快”- 還在寫這個時,今天的新聞又說吸毒的最低年齡降至不足十歲!真懷疑不得不相信,社會上真的充斥着“負能量”!!


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Wednesday, 24 February 2010

「歲月神偷」和八十後

看「歲月神偷」的介紹,很感動,眼淺的我還想哭。電影未有得看,先看新聞,聽到羅啟銳關於八十後的訪問,我卻皺了眉!

從何說起?

他的“負能量”言論,令我想起多年前的一件小事。話說有一男性朋友,有幸赴美留學,他的家境只是一般,但幸運之處是他是家中的幼子,能享受到的家庭資源的確比他的哥哥姐姐多。他有一女性朋友(註:這並不是他的“女朋友”)覺得很不屑,因為“你們這種人”都是“靠屋企”,沒有資格說自己一個人生活是怎樣怎樣的“苦”。

這小故事一直留存我心中,並不因為我也是“既得利益者”(請看:註),而是因為我覺得那女性朋友很可悲!妳沒經過又怎知?

我認識不少人,家庭環境一點也不好,但靠自己,現在過着不錯丶有的還很好的生活。同時我也認識不少人,“出身”自不錯甚至是很好的家庭,從小到大都“靠屋企”,對不少事無意之間也會 take for granted,這些不一定是八十後,比我年長的也有。

這兩種都有和我做得成朋友的人。

對前者,有些我甚至很偑服,尤其是能夠活得不卑不亢,從不因“窮”而覺得是罪過丶更不會覺得“窮便是大晒”的那些!

而後者,出身於好家庭並不是他們自己的“選擇”,更不是罪過嘛!但如果根據那“女性朋友”的邏輯,這些人並沒有“資格”去批評丶去發聲。

我只覺得,所謂一命丶二運,他們“條命”生得比其他人好,也許是前生積下來的福也不定。而且當中也有不少思想正面丶行為積極的人!他們人生的路也許比其他人容易走,但也不代表他無需付出!

Okay!寫了一大堆,到底想說什麼?

就是覺得近日有些五十後和羅先生的聲音很像那“女性朋友”。

我不否認對於某些八十後的觀點和行動,我並不完全認同。

但這是否就代表所有都是“負”能量?還有因為他們“享受”的社會資源比我們多就沒有“資格”發聲?我又不盡認同!

這是我曾寫於別人網誌的留言:作為一個母親,看着下一代,我未必想看到那些負面行為,但我想我更怕是他們連如此的激情都欠奉,因為這種激情大多從思想開始,總比只會吃喝玩樂丶沉迷打機丶唱K丶睡覺丶做電車男等等等等好一點點!

…..想寫這個很久,一直未能落筆就是因為太矛盾…..

八丶九十後身處的社會和家庭環境,或多或少都是上一代人有份建設的,在說他們沒資格的同時,有否想過其實自己又作出了如何的“身教”?

其實這個我在“警告”自己,我面對的是最年幼的九十後!

雖然如此,仍然期待「歲月神偷」。看看會否如「秋天的童話」那般百看不厭。


註:
小妹也是“既得利益者”,因為本人是“靠屋企”才有幸出外留學(雖然後來在當地拿了一個小小的“資助”),但家庭環境非常一般(小時住屋邨),而“屋企”的資源是靠當年香港正處於經濟起飛的年代得來的。

還有貼完這個,發現我曾於他網誌留下以上言論的網友應會看這個。多謝!期待看你的影評!


有關文章: 八十後.真叫我打倒昨日的我!


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Tuesday, 23 February 2010

甚麼是友情?

柏拉圖的第三個問題是“甚麼是外遇”?在寫這個之前,我想先寫他沒有問的,“甚麼是友情”?(也許他問過,但我不知,因為從沒看過他的“全集”!)

友情是….

你可以在對方面前真情流露….無論….

多傻丶多(天)真丶多癲丶多“白痴”丶多“低能”丶多“多餘”丶多不可理喻丶多無聊丶多語無倫次丶多喜丶多悲丶多快樂丶多憂傷丶多“不知所謂”丶等等等等…. 多無法想像的

你也做得出。

還要是….無論分隔多遠丶多久沒見,仍可真情流露。

而最最最重要的是,你在其他人面前,這些都不會做!

曾幾何時,我們各自為自己的“目標”努力打拼,有的為事業丶有的為愛情丶有的為家庭丶有的為孩子,“朋友”差點兒被“邊沿化”變成“奢侈品”。

我們不似一般的 ‘girls group’ ,i.e. 無論什麼生活小事丶感情細節都和對方(或大家)分享。相反我們都尊重對方,只談對方想談的,沒題的,從不追問,而且更喜愛事無大小也“爭辯”一番,但從中流露的關切,心照不宣。

怎麼我把大家形容得像男人一般?沒錯因為我們某些方面都很強,是以都能在“孤獨”的路途上,活出各自的精彩!

但有兩樣肯定不似男人,一就是我們全都愛男人;二就是我們對“愛着”的女人會毫不遲疑地讓對方知道,很掛念大家!

噢!原來還有第三樣,就是愈活愈美麗,是令傍人又羨慕又妒忌的那種!

也許所有人都一樣,總有一些陪着自己成長的人,但無論在別人眼中是多平凡,在我心目中,你們永遠最特別!


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Monday, 22 February 2010

甚麼是婚姻?


既然大家這麼有興緻,又出動到 parking theory etc, 那就繼續寫一下蘇格拉底和柏拉圖的黃金對話。

Plato 的第二個問題是"甚麼是婚姻?"

Quote
柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什麼是婚姻?
蘇格拉底叫他到彬樹林走一次,要不回頭地走,在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材,但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓,充滿信心地出去,半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠,卻有點稀疏的杉樹。
蘇格拉底問他:這就是最好的樹材嗎?”

柏拉圖回答老師:因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的又發現時間、體力已經快不夠用了,也不管是不是最好的,所以就拿回來了。”

這時,蘇格拉底告訴他:那就是婚姻
Unquote

如果真是這樣的話,怪不得愈來愈多人選擇獨身,也愈來愈多人覺得婚姻是種霸道的制度(請看“註”)。而最奇妙的是,蘇格拉底在那時候已經看得如此透徹!(真要查一查他有沒有結婚,還想查一查他的性取向,雖然沒有直接關係!)

然而,如果真是如此糟的話,為何不是全世界都離婚?

原因實在太多、太複雜,當然可以是因為婚姻本身就非常美滿,但我最喜愛的是朋友的這個:

是什麼情都不緊要,我們活到現在,差不多半生了,最重要不是“無情"便可以了!

有意思,多謝!

而這又引領出另一金句 無情不似多情苦!!


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註:
婚姻“霸道”這個說法,看過不少人寫過,當中包括知名度不同的人,直接用“霸道”來形容的最少有蔡瀾。而最令我印象深刻的是這個(去年我曾 quote 過在 facebook 內的):

extract from 26th Aug 2009, Appledaily 名釆 高慧然 "相愛的人來相會"
Quote
今天是農曆七夕,相愛的人相會的大日子。同樣,也是令剩男剩女觸景傷情的日子。剩這種說法,聽了讓人沮喪,彷彿生命中的單身階段將成為不可變更的狀態。不過現代人的婚戀狀態確實不太令人樂觀

......................................

現代婚姻制度規定,一個男人,必須配一個女人,才能組成合法婚姻。一夫多妻或一妻多夫都被視為非法。可是偶爾會想,男女相愛,甚麼時候變成了配給制呢?有的人一輩子都不愛別人,只愛自己。有的人,一生之中不斷地愛上一個又一個人,喜新厭舊,或者喜新不厭舊。也有的人,同一間愛着不同的人……每個人都是獨立個體,愛的能量與方式各不相同,規定不同的人遵循同一種相愛的方式,是一件有趣的事……

《禮記.昏(婚)義》指出婚姻的兩大目的為事宗廟、繼後世,現代婚姻制度維護的同樣是家庭利益和社會結構的穩定,可是現代人的婚姻卻往往以愛情為依歸,甚麼時候,婚姻制度會變得更人性化,更不功利呢?
(高慧然)
Unquote

Sunday, 21 February 2010

甚麼是愛情?

和相識大半生的好友聚會,席上獨身的問了一個直接又尖銳的問題:

「結了婚的好友們,過了這麼久,你的婚姻是靠感情還是仍是愛情維繫的?」

答案是什麼,不重要,其實沒有人會關心,因為那只是兩個人之間的事,甚至可能是一個人的事,因為感覺這回事從來沒可能有兩個人會一模一樣。

大家在“答”之前,來了一場“感情”vs “愛情大辯論,我們都是這樣,感性又理性(也許人人都是這樣),雖然大家過着不盡相同的生活,但無論是獨身的丶已婚的丶還是離了婚的,所選擇的都反映着那份執着和對愛情的堅持。

有人最終找到了,是真的找到也好丶“以為”找到也好。有人因為堅持,沒有“對”的感覺不肯罷休….於是,繼績尋找….

剛好在這個大辯論之後的一天,另一個也是相識了大半生的好友傳來這個久遺了的 golden dialogue

Quote
甚麼是愛情
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情?
蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走,在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次。
柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去。
誰知過了半天他仍沒有回去,最後,他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的,卻不知是不是最好,不得已,因為只可以摘一次,只好放棄,再看看有沒有更好的,到發現已經走到盡頭時,才發覺手上一棵麥穗也沒有。」
這時,蘇格拉底告訴他:「那就是愛情---愛情是一種理想,而且很容易錯過。」
Unquote

雖然從不知理想到底存不存在於現實,大家都在找。也許只要不那麼執着,會活得容易一點。

開始相信,千萬別把任何事丶人丶東西(包括愛情丶婚姻還有孩子)變成自己生命的全部!看似自私,但放得開執着,好過的也許不止是自己!


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甚麼是友情?
第一次
中女不能承受的.重!




Source of video:  http://www.youtube.com/watch?v=td_HmUrZ5xA


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Thursday, 18 February 2010

唔許願又許願 …. 只見新人笑


今天去了林村…..哈!哈!又是這樣,唔去又去。

兒子問我,那是假的,我們還去嗎?我告訴他,沒關係,不相信的東西也不必完全謝絕,橫豎朋友一家興致勃勃,又有順風車(雖然結果是“出”我的車),去看看無防之餘,也許我會改變想法也不定。 Who knows!?

果然,從一個 marketing 度,可以啦。五十元兩小時泊車,每車“享有”兩個免費寶碟,其實我覺得太少,我們一行六人,但算了,成人都不玩,只有兩個小朋友。要不然,每個額外“成為”二十元!


那人工鋼筋樹彷真度果然很高,又不怕被人群包圍,更不怕有無數的寶碟“拋”過去,是一個極佳的道具和拍照的佈景版。

離開前走到“路口”,即許願樹“真身”的所在地。很冷清,樹雖還在,但得靠許多許多的人工枝架枝撐着,加上被保育標語重重包圍,儼如一棵站着的“植物人”,不知何日才甦醒!

相對“許願廣場”那邊的熱鬧,這邊的冷清帶着一種“只見新人笑,不見舊人哭”的落寞

雖然從來都是這樣,沒有從前便沒有現在,但在許願時,又有多少人會裡默默為“舊人”祝福?

最後,雖然到此一遊,除了那五十元泊車費和油費,還是堅持沒有花費,下午茶也是驅車往大埔的茶餐廳。

而“願”,還是保存在心中已經足夠。


Related post:  即食願


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Tuesday, 16 February 2010

即食願


年初一那天,“例牌”新聞有一衆善信往林村許願樹前許。


今年非常特別,因為…


自從幾年前那樹的“真身”被破壞得體無完膚後,不但被斬去大部份,還要進行“深切治療”,不知道能否起死回生,最近一兩年善信都只可以把寶碟掛在樹傍,不可以往樹身拋去, 欠缺了這個“拋”的動作,真的大殺風景!

於是,今年有關方面想了一個創意無限的方法,就是用了幾十萬(好像是三十八萬),“種植”了一棵人工樹。雖然彷真度極高,但這樹只有鋼筋水泥,沒有會“喝水”的根,更沒有懂得“呼吸”的葉。
善信在許願時,改用塑膠做的“大吉”取代真的橙,雖然比較輕,但仍可一嘗“拋”的滋味。
至於想許什麼願,那就更方便快捷,只要從有關方面提供的“許願紙”(就像去茗茶時用的點心紙一樣的),從中選擇“由於時間關係,我們已經為你預備好”的各式各樣的願。

從一個工作丶process management丶甚至是 marketing 的⻆度去看,這些安排簡直值一零一分。

人工鋼筋樹在保養方面,要花的金錢丶時間和心思都遠比真樹 cost effective 得多。
而那許願紙,不但為善信帶來方便,還把整個收集“資料”(願望)的過程 standardize,如果把這些資料好好整理丶分析更可以是超值的免費 marketing data。再 “out of the box” 一點,攪得好也許可以幫上政府一把,計劃來年的“施政大計”。
嘩!工作上如可招攬到想這方法出來的人,真好。

但問題是當許願也變成一種“工務”,只可面對沒有生命的“物體”去“許”,連願望也只從“套餐”中選取那些“即食願”,少了性格和詩意之餘,實在有點可悲。至少我就不願成為他們的“目標顧客”。(當然明白少我一個並沒什麼大不了!)



Want to quote:  森林, by Mr. 
(作曲:ALAN PO, 填詞:MJ, 編曲:MR., 監製:CY KONG, DAVY CHAN, GARY TONG)
http://www.youtube.com/watch?v=cXhMmKFpFeQ


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Monday, 15 February 2010

情牽一書

昨天才寫過,有情人不一定有緣成為家人,今天就看到這樣的一個動人故事…..

曾經相識,卻跨越半世紀不能會面...



原來,有心人一直活在心裡,不是自己而是對方的心裡。
原來,未走到“最後”,故事仍沒有定論,只要把信念好好保存,也可有再活過來的一天。
原來,美貌會消逝,感受卻長存。
原來,能夠一起走過最後的日子,也是一種幸福。
原來,要先懂得“放手”(婆婆把舊書賣掉),愛才會回來。

然而世上有多少無奈能有如斯美麗又傳奇的終結?


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Sunday, 14 February 2010

年初一遇上情人


今年農曆年初一遇上情人節,原本沒什麼特別感覺,但聽到這樣的一個問題,尤其是我家常看那個收費電視台,不但在不同節目丶頻道裡問,還在新聞裡“探討”一番!是什麼問題?

「在家人與情人之間,你怎麼選擇?」

這到底是什麼問題?如果你堅定不移相信,身邊的情人就是 Mr. /  Miss Right,有什麼要選擇?家人和情人,理應不是 mutually exclusive 的,若果那是 Mr. / Miss Right 的話,基本上和家人應該沒有大分別,終有一天成為家人嘛!

但也許是的,有時候,有情人不一定有緣成為家人,於是家人和情人變成 mutually exclusive,但其實也無須選擇,因為那是沒有選擇!無奈。

然而,這種無奈無又似乎“無處不在”,要不然,為何差不多每一個被那電視台訪問的人,都有一個看似經過“選擇”之後得出來的“答案”?當然可以是不給答案的,沒有被播出。)

是我想多了?還是答那問題的人沒有想清楚?

無論如何,在這個大好日子,如果你的家人和情人都在身邊最好。要不然,在心裡送上祝福,也不失為一個浪漫的慶祝方式,也許在另一邊,有人和你做着相同的。

情人節快樂!



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Saturday, 13 February 2010

男人不想記起丶女人不忍遺忘


原來是這樣的!
“不想”,因為沒有忘記過?
“不忍”,因為沒法還是沒有忘記?

方法不同,為的卻是一樣….

題目靈感源自一篇從 am730 看到的專欄文章,作者是個心性治療師。

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Thursday, 11 February 2010

擁抱


劉曉波被判十一年牢獄之苦,他太太接受訪問之時,竟然流露出罕見的笑容,太神奇!

原來全因一個擁抱,自從至愛開始被監禁以來,每次見面不但只能隔着玻璃用電話筒對話之餘,還受着監視。

今天被判刑,知道最壞(即上訴不成功.註:後記,再看新聞,原來這已是二審,即沒有得再上訴!)的話,要十一年之後方可再“重逄”。

十一年!


在身心都受着折騰的狀況下渡日,真能重逢的機會到底有多大?他們年紀不算太大,但亦不年輕,四千零十五日絕對不是一個短日子!

於是,劉霞(劉曉波太太)向有關方面作了一個要求,就是單獨會面十分鐘。這十分鐘,據說他們沒什麼好說,尤其和“案件”有關的。

如此珍貴的時刻,一刻擁抱,勝過天長地久丶千言萬語。連劉霞自己也說,這是一個最低要求,真的“低”到無可再“低”,有什麼還可比“一刻”更短?消逝得更快?

一個平日堅強無比的人,此時此刻,就是如此便滿足了!怪不得消瘦的臉龐笑起上來仍可流露甜絲絲的表情!

P.S. 劉霞加油,要走的路還長!


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Tuesday, 9 February 2010

唔 Avatar 又 Avatar 2



Continue from …. 既然如此,我很不喜歡這電影?

嘻!嘻!又不一定,因為我愛看愛情故事,電影的上半部雖然較長,但其實是個不折不扣的愛情故事。
而在這故事開展之前,最“震撼”我的,其實是男主角在那個他不屬於那裡的世界,尋回屬於他的……那雙腳!!蠻愛看那一幕他第一次“上”他自己那 avatar “身”時,忘形地…………!就是這樣“簡單”,失而復得還可以如何描寫得更好!?
每次男主角進入他那 avatar,也令我聯想到“Somewhere in Time”!
真的,故事非常“Somewhere in Time”!男女主角活在不同世界,竟然天生一對丶心靈相通,心的距離並沒有受制於“你/妳在何方”?然而,“天仙配”偏偏卻只能相遇於錯配的時空,唯有這樣才能令故事顯得格外動人?
一切源於心靈感應丶feeling and bonding,一句 “ICU”比露骨的示愛言詞動聽無限倍!!
缺少了那失而復得的亢奮和這條時空錯配的愛情線貫穿丶支撐整個故事的話,很難說服後來“無間道”為何會變節。
不過,有一樣大殺風景,(也許我比較膚淺)就是始終沒法接受那些藍色物體,美麗的愛情故事,最好還是由俊男美女真身演繹好看得多,始終是電影嘛!



P.S. 為了不想被別人“捷足先登” comment,在這裡“先發制人”發表一下:
我也佩服自己的想像力!竟然把人家的原創 associate成為“Somewhere in Time”和“無間道” 的 “Remix”!!哈哈!都是俊男美女主演的電影! 
在環保這課題上,其實我自己也是“五十步笑百步”!!!!!!!!!


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Sunday, 7 February 2010

誰先死


蘋果日報“名采”的區醫生,最近寫到死亡,131日刊登的,還提到他找朋友在死前幫忙,條件是他比朋友先死,有趣。

看了他的,令我把這個題目從 to write list”的“倉底”拿出來,整理想法。其實“誰先死”這課題,在我與朋友之間並不新鮮,討論過無數次,到底想自己先死還是身邊的人先死(註:“身邊的人”並不只限於另一半)。

我們大部份都天真地想最好自己先死,雖然無奈地,我們都明白女性一般比男性長壽,但我們都比較自私,寧可先死也不願留下來,面對那種孤獨與無助,當然這個假設了死去之後是沒有感覺的。

有過經歷的人都明白,被“留下來”是何等的難受。

面對“生離”,還可以自欺欺人地安慰自己,在遠方的人隔空感受着同樣的。只是被“留下來”的,還要面對睹物思人丶觸景生情種種的“挑戰”,天天來扣你回憶那扇門。要何等費勁,才能把這門好好關上,擺脫這些令人心力交瘁的折磨。

那“死別”又如何?

母親最近告訴我,她有一朋友在另一半去世後幾個月也“走”了,是這朋友的獨生女兒在事後才通知她母親的朋友們。一向“能言善辯”的我答了「真的好難受」再接不下去….

以我的邏輯,區醫生那朋友,與他真是“生死之交”!

和朋友的話題,更曾延續過到想幾歲死…..



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目送
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Tuesday, 2 February 2010

唔 Avatar 又 Avatar

朋友笑我,說不看 Avatar,結果又看,我笑着回應是的我天天在變。我沒有“回敬”笑他唔生又生,因為他沒有看我的 blog,解釋不了那麼多。是的我從不是這種“大製作”的追隨者(Titanic 至今我一眼都沒看過。沒法子,太有性格!!)。不過有太好的近鄰,幫我訂戲票丶帶孩子到戲院丶還有順風車接送來回機場那戲院,不去似乎真的有點兒那個嘛!
也許已經聽說得太多,那些 4D effects 只覺得有總比沒有好,雖然不得不承認,現在的 3D效果比從前真實得多。
至於那“環保訊息”… 我是否有點冷血?完全感覺不到那份“震撼”,反而覺得說故事的人有點“五十步笑百步”之嫌。我沒有研究過這電影的製作開支,然而,“錢”其實只是其中一個 consequence。
從其他角度去看,這電影的浪費實在不少,4D 就是最明顯的了,那些 effects全都需要額外能源去製造,為的就是刺激觀眾的官感,沒有的話又如何?但有了之後,觀眾會否變得環保一點?
那兩小時多的片長,不知刪去多少拍好又用不着的片段。雖說現今用的都是數碼製作和儲存,但digital 這東西,軟件也需要不少能源去支持,硬件又不是容易 dispose / recycle的物體嘛!
還有那龐大的隊伍在宣傳時到處“飛來飛去”到不同地方,就不知 generate 多少 CO2!
沒有如斯的“大製作”是否就不能傳遞環保意識?這不是我去考究的範圍。而且明顯地這些看在我眼內的“不環保”,正正是商業上的大贏家,So!?
既然如此,我很不喜歡這電影?


To be continued….. 唔Avatar又Avatar2


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